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BRASIL, Mulher, de 26 a 35 anosE-mail: mulheravassaladora@uol.com.br

Recebi esse texto por e-mail, e achei tão legal, que resolvi postar.

"Alfaçada"

No princípio eram as trevas. Aí Deus criou o couvert. Depois do couvert
vieram as entradas, depois das entradas, o  pernil. Depois do pernil veio a
farofa, a maionese e o feijão tropeiro, além da cerveja, é claro, bem
gelada, que não podia faltar. Deus achou  tudo aquilo muito bom mas achava
que faltava um doce. Aí apareceu o quindim, depois do quindim veio o café.
O café e um licor. E a conta.

A gordura é a desgraça do mundo  moderno.

Vendo que estava engordando, tomei uma coca cola e  uma decisão drástica:
vou comer menos. E para mostrar que não estava brincando entrei
imediatamente num Mc Donald's e pedi um Big Mac sem  cebola. Começou aí o meu regime. Sim, pois o primeiro passo para quem  decide começar uma dieta é, antes de mais nada, escolher entre os milhares de métodos de regimes à disposição. Logo eu que gosto de tudo... que como  tudo... Como até aquele queijo do Mc Donald's que é feito do  mesmo material da caixinha em que vem o sanduíche. Mas vamos às dietas.

Tem a dieta do Amir Klink; onze meses na Antártida. Esta dieta tem um
problema: além de emagrecer, causa espinha no rosto, e faz cabelos
aparecerem nas mãos. Segundo alguns até pode levar à  cegueira.

Tem ainda a famosa dieta do Abacaxi, na qual você só pode comer um abacaxi
por dia  durante  uma semana. Na segunda feira de manhã te dão sete
abacaxis mas não dão a faca. É tiro e queda!

O gordo vive eternamente revoltado com a natureza. Porque só a cerveja dá
barriga?  Porque alface não dá barriga? Porque agrião não dá celulite? Está
tudo errado no mundo, menos o pastel do Álvaro's.

O primeiro sentimento de quem começa uma dieta é o de revolta. A vida passa
a ser igual comida de hospital - não tem graça nenhuma. Dá vontade de
acabar com tudo, a começar pelo  que tem na geladeira, continuando a
fúria  devastadora de Gengis Khan até a loja de doces que colocaram na
esquina só pra te sacanear.

O emagreando (ou regimando), é um  indivíduo  macambúzio, triste e
cabisbaixo. Para ele nada faz sentido, só uma empadinha. A balança, depois
da roleta do ônibus, é a sua maior inimiga.

No geral, todas as dietas seguem o mesmo princípio: nada que é gostoso
pode! E o pior são os médicos de dieta querendo convencer você das delícias
do chuchu, do sabor da cenoura, que um tomate no lanche substitui um Big
Bob e que o chá de camomila relaxa mais  que um chopp.

Só quem ganha com os regimes são os médicos  de dieta, que devem gastar
todo o dinheiro em banquetes monumentais, em porres homéricos nos
congressos que eles organizam só pra contar piada e zombar dos
pacientes que eles deixaram suspirando na frente de uma folha de alface.

Mas como você não consegue emagrecer, o  jeito é ir para um Spa. Alguns
indivíduos têm de ser trancados em jaulas para agüentar a rotina do Spa.

Num Spa um irmão esfaqueia o outro por causa de uma bomba de chocolate, o
marido estrangula a esposa por um cream-cracker.

Fugitivos destes campos de alimentação, quando conseguem escapar dos
cães farejadores de comida, andam quilômetros para buscar refúgio na
padaria mais próxima.

Quando voltam para casa, vários quilos mais magros, cheios de rugas e
cicatrizes, trazem a marca de quem escapou vivo do inferno e mais tarde,
nas noites frias de inverno, contam para seus netinhos como pagaram uma
fortuna por um cheese-burguer sem  catchup!

Comida pra ser boa tem que fazer mal, dar dor de barriga: mocotó, feijoada,
leitão à  pururuca, rabada, xinxim de galinha, vatapá, caruru, bobó,
barreado, virado à paulista, baconzitos, cheesitos, doritos, pizza, batata
frita de latinha, cheeseeggtudoburguer com molho e sem alface, bacalhau à
zé do pipo, salame, salchichão e, é claro, o porco como um todo!!!!! Isso
sim é que é comida de verdade!

Comida só funciona com culpa. E tem mais: se a gula é um pecado, o inferno
deve ser ótimo pra fazer churrasco.

Ninguém no sábado depois do almoço bate na barriga satisfeito e vai puxar
um ronco depois de comer uma salada. Ninguém convida um amigo: "vai sábado lá em casa que vai ter alfaçada". É mais fácil perder um amigo se
você  fizer um convite desses do que os 30 quilos que estão sobrando!

(Jô Soares)

Beijinhos